初・外科外来受診後、まずは11月17日のPET検査に向けて、説明を受けに行きました。

実は、私、以前にこの病院で働いていたことがあるのですが、PET検査の設備はその頃出来たのでした。まさか、そこに自分がお世話になる日が来るなんて、思いもしませんでした。

待合室には、一人の女性がいました。
「あぁ、この人も乳がんなのね…」と思いました。実際はどうか分かりません…。

その後には、11月22日に受けるMRI検査の説明も受けました。

余計なことを考える間もなく、一気に予定が決まっていった感じです。

乳がんであることが分かり、検査の日程も決まり、職場に行ってとりあえず上司に現状を伝えました。一人で行く勇気がなかったので、主人に付いてきてもらいました。
話し終えた後は、気を取り直して仕事をしてきました。

９月くらいから「自分は乳がんなんじゃないか…」と思って過ごしてきたので、わりとすんなり覚悟を決められたような気がします。

（つづく）

人間ドックから約２週間、「悪い方に考えていれば、“良性”だった時にホッとできる」と思って過ごしてきました。

私を診察してくださる先生（主治医）が男性だということは分かっていたので、実はちょっと抵抗感がありました。

先に受診していた方の出入りの時に、少し先生が見えました。
どうやら、白髪頭の、年配の先生らしい…。
抵抗感に加え、やはり不安も募っていきます。

受診の当日、主人も用事が済み次第、病院に来てくれることになっていましたが、主人が現れる前に診察室に呼ばれてしまいました。

人間ドックでのマンモグラフィー・触診・エコー検査の結果から“乳がん”であることを告げる先生。
がん告知の様子って、テレビドラマでしか見たことがなかったから、「ご家族を呼んで…」とかって言われるものだと思っていたんだけど、それもなく淡々と現状を話していきました。だから私は、何だかあっけにとられてしまいました。

確かに、覚悟は決めて病院に行きましたが、こうもあっさり告げられるとは…。
だって、まだ画像診断だけで、生検？細胞診？もやっていないのに、もう“がん”だって分かっちゃうのぉ。

「残念ながら…」と先生に言われました。

身内にもがんサバイバーはいるので、【がん＝死】とは思っていなかったけど、いざ自分が…ということになるとやはり「余命は？」と心配になりました。
すぐ【死】がどうこうというレベルではなかったようで、先生は「一緒に頑張っていきましょう」と言ってくれました。

いろいろと話している間に「この先生を信頼して病気に立ち向かっていこう」という気持ちになりました。

大きく取り乱すこともなく（まぁ、少しは涙ぐんだけど）、初の主治医の診察は進んでいき、今後の検査の予定を決めていきました。
「ああ、もう“がん”だと分かっているから、それ前提でどんどん話が進んでいくのだな」と思いました。
11月17日にPET検査、11月22日にMRI検査、11月30日に針生検を受けることになりました。

診察が終わって待合室で待っていると、ようやく主人がやってきて「どうだった？」
私が頭の上に両手でバッテンを作ってみせると、「マジ～っ」と主人は言いました。
でも、泣いてなかった…。自分のお父さんが“がん”だと分かった時は泣いてたのに、私の時は泣いてくれなかった…。これは、のちのちまでずっと言ってやるぞ！と思いました。
まぁ、泣かなかった理由は、「すぐ死ぬわけじゃないから」だそうですがね…。

（つづく）

ブログを書いていて、思い出したことがあります。
私は、病気のことをすんなりと受け入れたと思っていましたが、やはり不安になって動揺していたことがあったのでした。

人間ドックの翌日、出勤して「昨日のことを上司に伝えなければ…」と思った時、直接話すと涙声になりそうだったので、メモを書くことにしました。
ところが、そのメモを書く手が震えていたのです‼
「人間ドックでどうやら病気が見つかったようで、外来を受診しなければならなくなった」
これからどうなっていくのか分からない、ということで、不安が募っていったと思います。
その日は何とか気持ちを落ち着かせて仕事をしてきました。

外来受診日までは約２週間ほどありました。
それまでの間、どんどん胸（乳房）は痛くなるし、「外来受診をすすめられた、ということは、やっぱりがんなのかなぁ」と思うようになっていきました。
「がんだと思っていて“良性でした！”と言われたらホッとするから、とりあえず悪い方に考えて覚悟しておこう」と心に決めて過ごすことにしました。

そうして11月８日の外来受診日を迎えます。

（つづく）